我和R交往過兩次。
兩次中間隔了一年八個月，但兩次時間加起來，不超過半年。
而如果不是我封鎖了他的MSN帳號，也許、可能、還會有第三次。
*
我從來不在乎戀愛的結果。
我並不想結婚，所以，如果說最後不能走到結合的戀愛就叫失戀，那麼，失戀對我來說，還真不是件全然的壞事。對我來說，戀愛最美、最迷人之處就在一開
始的那時候，妳喜歡他、想要擁有他，而他也喜歡妳、所以他主動就送上門來，那一剎那，世界開滿了花。至於之後是誰先不愛了、誰先想抽身離開，都成為次要的
事，當然不是不會傷心難過，可是那就像一次嚴重的腸胃炎，正在病中的時候，妳吐得恨不得把頭埋進馬桶裡自殺，但，妳知道的，妳心裡知道，妳會好起來。
所以，我明知道R不適合我，明知道大概很快就會恨不得殺了彼此，我還是放縱自己喜歡他。
我接他的每一通電話，不管白天還是半夜，
我拼命傻笑，不管他的笑話有多蠢，
我赴每一次約，不管前一天是不是整晚沒睡……
他也知道我可能喜歡他。一個女人要是永遠在第一時間答應你的約會，除非她是花痴，否則她對你一定有某種程度的好感，我們曖昧了兩個禮拜，然後就理所當然的在一起，沒有人反對、沒有人競爭，一切順利的不可思議。
但我沒有幻想。
我沒有幻想愛可以改變我、或改變他、將我們改變成適合對方的樣子。我的感覺就像是走進百貨公司，看見一雙讓我移不開目光的美麗高跟鞋，明明知道尺寸不合，但我還是硬買回家，放在鞋櫃裡也爽。
我不在乎浪費錢，我以為這就夠了，但他畢竟不是鞋子，不會乖乖躺在鞋櫃裡等我有空拿出來欣賞，他對我大吼大叫，問我為什麼不試圖改變這狀況，問我如果真的愛他，為什麼不肯削足適履。
很快我們就分手了，如我一開始預料的。
我只是沒料到我會那麼難過。
每天到他固定會打電話給我的凌晨十二點，我就開始哭，連去上個廁所都要帶著手機進去，以免錯過那通很可能根本不會打來的電話。我不想打給他，因為我不可能變成他要的樣子，但我又希望他打給我，因為我還是喜歡他。
而比這些矛盾的心情都還要更糟的是，我每天從凌晨十二點開始哭到天亮，根本沒辦法繼續過日子。
如果失戀是腸胃炎，那很明顯的，我這一次的失戀根本是食物中毒的等級，再也無法靠自我免疫力痊癒。於是我去看了醫生，告訴醫生我有睡眠障礙，拿了一點安眠藥，在眼淚開始泛濫之前，強迫自己睡覺。
兩個禮拜後，我接受他真的不會再回頭的事實。
一個月後，我的生活作息恢復正常。
三個月後，我開始能拿這件事情開玩笑。
我簡直成為失戀的正面教材。
很難過並且有一大堆的安眠藥，但我沒有傷害自己；很愛對方但知道彼此不適合，所以我沒有丟臉的求他不要走；很傷心但不想放任日子一團亂，所以還是想盡辦法維持正常；很焦慮所以吃不下，但我喝全脂牛奶並且吃善存……失戀是一場來勢洶洶的病，而我活了下來。
然後一年多後，他又再度出現。
他說想找我敘舊，而我明知道不是那樣，但我還是喜歡他，喜歡的人聲調放得軟軟的、有點撒嬌但又帶點無賴的約你，你永遠無法拒絕。
因為無法拒絕，所以我們又在一起，
因為無法改變，所以又再度分開，
而因為不知名的原因，在我們第二次分開後又過一年半，他又出現了。
*
「我一點都不知道妳在想什麼。」我的朋友A說。「一個男人如果高興出現就出現，高興失蹤就失蹤，他肯定不愛妳。」
「那也不一定吧？」朋友B說。「也許他跟妳一樣阿，他喜歡妳，但又知道妳們合不來。」
「總之妳就是不應該在跟他在一起，他讓妳痛苦！」C說。
他是讓我痛苦，但，他也讓我快樂。
而我竟然說不出為什麼。
我們交往的時間那麼短、並且大部分都用來吵架和冷戰，我最多的、關於他的記憶，都是他背對著我在玩電腦遊戲，而我躺在他身後的床上，看電視、看小說、看雜
誌、偶爾抬頭看著他的背影，幾乎不明白為什麼光是這樣，就能讓我覺得幸福，如果真正的愛就是沒有要求、無須華服美廈裝飾、光是看著對方就能感受到劇烈的心
跳……那麼，也許我唯一愛過的只有他。
但最後，我還是封鎖了他的MSN。
還是認為他最特別，卻不再挽回。
畢竟沒有愛不會死，
但快要三十歲了還在為愛情生不如死，感覺很蠢。
會心碎的擁抱，適合淺嚐，不適合深深的沉醉。
引用網址
http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=52&id=885
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